Meu intercâmbio

Um dos maiores aprendizados que meu intercambio me proporcionou foi perceber que cada decisão que tomamos pode mudar tudo para sempre. Entre tantos e tantos planejamentos e intercâmbios quase comprados e sempre desistidos em cima da hora, eu tive a coragem de fechar meu intercambio um mês antes pro dia 3 de dezembro de 2016 ao dia 11 de fevereiro de 2017. Sim, passei um período de nem 2 meses, nem 3, quebrado mesmo. Não foi no verão e eu estava indo conhecer as melhores praias da minha vida. Tranquei a faculdade na metade do período pra fazer a viagem sem terminar o semestre. Era tudo errado, tudo em cima da hora, tudo sem planejamento... Foi tudo exatamente como tinha que ser. Eu fui pra minha viagem completamente sozinha e sem ter certeza alguma de que ia encontrar no meu caminho as pessoas que encontrei, mas fui. Foi tudo além do que eu esperava que fosse. E hoje eu me pergunto tantas e tantas vezes: e se eu tivesse fechado essa viagem em 2013? Ou 2014? Ou 2015? Eu fiz orçamentos em todos esses anos, tudo combinado, preparado e com muito mais precisão de que daria tudo certo. Hoje eu sei que chegou na hora certa a coragem de largar todos os problemas no passado e partir pra explorar o desconhecido no mundo e o desconhecido dentro de mim. Eu tenho essa certeza não porque meu intercambio foi tudo certinho, sem erro e sem problemas, e sim porque eu consigo sentir que apesar de todos os problemas, ABSOLUTAMENTE tudo valeu a pena e digo isso sem medo de errar. Passei por tanta dificuldade e tive que resolver tudo sozinha, logo eu que nunca andei com meus pés e que sempre tive todo mundo do meu lado pra dividir as minhas dores. Andei só, chorei baixinho pra ninguém saber, resolvi meus problemas, me conheci e ouso dizer que me descobrir tão profundamente foi uma das partes mais bonitas do meu aprendizado. Não foi fácil, foi mais difícil do que eu pensava. Cheguei a fraquejar e pensar em desistir, mas ainda bem que tudo conspirou a favor de eu continuar minha viagem e dividir sorrisos e alegrias com meus amigos de alma.

Aprendi também que sou capaz de me apegar a amigos em uma rapidez e de uma forma que eu não sabia que era. Eu sabia que tudo que eu estava vivendo era diferente, era uma outra vida, tudo MUITO mais intenso, quase alcançava meus moldes de intensidade. Mesmo sabendo, eu não estava preparada pra gostar assim e pra depois ter que me despedir gostando (mesmo que eu tente colocar na cabeça que foi só um “te vejo em breve”). As pessoas mais lindas do mundo estavam do meu lado, dividindo passeios, descobertas, brincadeiras e até sorrindo de mim mesmo quando por dentro queriam me matar por ter guiado o passeio todo errado e termos perdido um dia inteiro. Elas são as pessoas mais lindas que encontrei sim e ai de quem ousar dizer pra mim o contrário. Sei que não poderiam ter aparecido pessoas melhores, eu não tenho absolutamente NADA a pedir mais ou reclamar, só agradecer. Agradecer pela raiva que eu conseguia passar nos guris com minhas brincadeiras, agradecer pelos puxões de orelha da minha melhor amiga que me fizeram crescer e até aprender a andar de ônibus, agradecer pelos amigos que limparam meu rosto quando caia lagrima contida e até me faziam sorrir no meio do choro, agradecer pela embriaguez compartilhada e até pelas conversas mais bestas que tivemos.

No meu último dia, o que mais me doía era olhar pra tudo: a cidade, a natureza que trazia uma paz imensa, todas pessoas que estavam ali juntas morando no mesmo hotel, os recepcionistas, a guarda-bruxa chata... Tudo junto, tudo do jeito que deveria ser, sem tirar nem colocar nada nem ninguém. Olhar pra tudo isso me fez ter a certeza que ciclos começam e terminam e aceitar que ele termine, por mais que doa, é essencial. Terminou, não vou viver a mesma coisa, do mesmo jeito de novo, mas o que eu posso fazer é guardar absolutamente tudo no lugar mais especial do meu coração e levar comigo, sabendo que eu não sou mais a mesma por todos os aprendizados que tive e por todas as pessoas SENSACIONAIS que conheci.

Eu precisava viver tudo que vivi, do pior ao melhor. Eu hoje sou 100% mais feliz do que era e metade de mim é saudade. A outra? CERTEZA de que o mundo é pequeno e as diferenças são insignificantes quando se tem amor.

Escrevo para lhe fazer acreditar que vale a pena conhecer o seu futuro

“Menina, como você é nova”, “menina, você nem sabe o que é Amor”, “ menina, acalma o coração que você não sabe o que é sofrimento”, “TUDO PASSA”.

Eu sei que você já ouviu muito isso, pequena... Essas são as frases de quem quer seu bem, mas isso não é suficiente pra te fazer entender e acreditar realmente que tudo vai ficar bem né? Então, deixa eu te falar... Sua dor é diferente da dor dos outros, cada um tem sua própria dor e você é nova e tem muito o que viver sim, mas isso não quer dizer que sua dor é maior ou menor. Eu sou a prova viva de que sofrimento pequeno ou gigante, vem em qualquer idade, mas que a gente é sim capaz de aguentar, por nós mesmos. Não, pequena, eu não estou dizendo que simplesmente do nada vai passar tudo. Não é assim que funciona, você vai apanhar muito e não vai deixar de sofrer, até que você vai passar a só apanhar, e depois a apanhar pouco e chega um dia que seu aprendizado se solidifica de uma forma que lhe dá forças pra não apanhar mais, pelo menos não pelo mesmo motivo. Não, pequena, não pensa que isso significa que tudo passou... Não passa. O que vai mudar é sua forma de encarar as coisas. Tem um amor tão bonito no seu coração hoje que você não entende por que ele insiste em te fazer tão mal, mesmo que as vezes, né? Eu te entendo tanto, eu já passei por isso e já posso te adiantar que você não vai aprender só com o que as pessoas falam, por mais que elas falem com amor. Você não vai resolver isso só porque as pessoas sabem que é o melhor pra você. É preciso que você enxergue com seus próprios olhos, é preciso que você encontre grandeza na sua pequenez e descubra o que é melhor pra você e acima de qualquer coisa se torne alguém firme nas suas decisões. Hoje você luta por amor, pequena, mas um dia você vai perceber que foi na hora errada. Talvez insistir em mexer em uma ferida que ainda não cicatrizou, só inflame mais. Deixa cicatrizar, pequena... Vive a vida sem criar expectativa. Garanto que você não vai se arrepender, o que aparecer de bom no seu caminho é lucro, e eu te garanto: tem tanta coisa boa esperando seu despertar pra acontecer na sua vida. Pequena, a Ivna que sou hoje já foi a Ivna que você é e o maior conselho que ela pode te dar é pra você RESPEITAR o tempo das coisas, sem deixar de respeitar o seu. Não se desespera nunca, as coisas boas vão acontecer e vão acontecer na hora certa. O que marcou na sua alma, não vai desmarcar, mas você aprende a olhar com olhos que não te prejudiquem, pelo contrário. A dor vai demorar, minha pequena, mas a calmaria vai chegar, acredita em mim, ta?

Carta pra alguém que resolveu ficar

Eu não sei o que ele tem, mas ele foi um dos poucos que conquistou minha confiança. Não sei se foi a forma como me traz segurança ou se foi sua disponibilidade pra me ajudar a organizar minha cabeça todas as vezes em que ela bagunçava inteira. Não sei se foi a força que ele me passava ou se foi o valor que ele atribuiu a mim (muitas vezes maior que o que eu tenho). Mas uma coisa eu tenho certeza que contribuiu 99%: ele nunca desistiu de mim e da minha amizade, mesmo eu com meu jeito meio confuso e de pouca atenção, ele sempre esteve ali me fazendo lembrar que eu teria sempre um lugar de paz no mundo e eu tenho. Ele foi, é, tem sido e vai continuar sendo paz pra mim e tudo que eu mais queria que ele soubesse é que eu sempre vou ta disposta a ser tudo isso pra ele também. Seis anos é só o inicio dessa amizade porque ele aprendeu a lidar com meu jeito difícil, com minhas qualidades e meus defeitos e desse jeito ele me conquistou por inteira. Hoje eu exalo gratidão toda vez que olho pra ele e vai ser sempre assim...

https://www.youtube.com/watch?v=tWrqzKmpAps

Ta tudo exposto no olhar

Ow, moreno... Eu fiz tudo isso por amor, por mais que a gente olhe pra trás hoje e pense que fomos além do que deveríamos, que prolongamos e postergamos exageradamente, foi tudo tentativa de puro amor. É que sempre a gente tem em mente que tudo pode ser feito de novo, que tudo pode ser feito melhor, e assim desconsideramos o risco de ser piorado, de ser transformado em lembrança cansativa... Mas meu sorriso foi teu por muito tempo, moreno, e vai ser com ele que vou lembrar de você e de tudo que vivemos. Nada de ruim vai atrapalhar minhas lembranças, nós fomos corajosos o suficiente pra tentar. Foi incrível encontrar alguém com a loucura tão igual a minha ao ponto de correr tantos riscos por amor. Ao ponto de viver tanta coisa aos meus moldes de intensidade mesmo sabendo que elas nunca iriam sair das nossas mentes. Apesar de tudo, é maravilhoso saber que vou ter alguém pra pensar com orgulho pro resto da minha vida e saber que marquei muito essa pessoa também. Desculpa a voz falha e as mãos trêmulas, moreno, é que isso afeta a parte mais sensível do meu ser. Falar disso traz à tona toda minha capacidade de amar, pensar nisso trava minha mente, olhar pra ti me extravasa e acima de qualquer coisa, me entrega. Eu sei, eu fui embora, moreno, mas eu tive que ir. Sempre quisemos ser a paz um do outro e tivemos que partir quando vimos que não conseguíamos mais. Que bom que dessa vez a gente se entendeu e por mais que eu saiba que com esse fim eu tive a maior perda da minha vida, a vida segue e terei mais coisas absurdamente boas chegando e partindo da minha história. E como tudo que acontece pela primeira vez, você me ensinou a lidar com isso. Você foi minha primeira vez por muito tempo e tudo isso são apenas alguns motivos que fazem de ti a minha pessoa no mundo, meu moreno...

Choque térmico

Escrever sobre isso é o que mais mexe com minha alma, é como escrever sobre o calor e frio ao mesmo tempo. Sobre dor e êxtase. Arrisco dizer que ninguém sabe o que é dor diante do que senti por um tempo ao ver aquele rosto recém barbeado olhando pra mim como nunca fui olhada, ouso dizer que ninguém sabe o que é dor fina que aponta e rasga o peito diante do que eu sentia ao olhar a foto que aparecia do nada aos meus olhos e me mostrava o sorriso mais lindo que o mundo pôde criar, o sorriso que tinha o dom de arrancar de mim tudo que quisesse. É, não tem sido fácil, mas a notícia boa é que eu nunca acreditei que fosse. Não tem sido bonito, eu nunca acreditei que fosse. Não tem sido feliz, eu nunca acreditei que fosse. Por muito tempo eu só quis entender algumas coisas que, hoje, eu sei que nem aquele homem seria capaz de conseguir me explicar. Por muito tempo convivi com a dor e quando o aperto batia, eu lembrava desse sorriso que arrancava meus mais sinceros sims, pra esquecer de todos os nãos que ele já me deu. O passado vinha me visitar as vezes nas musicas que não envelheciam, nas fotos que eternizaram na memoria, nas conversas não apagadas do celular, nas rolhas de vinho guardadas na gaveta (inclusive aquela que veio junto com o abridor), no pingente que me acompanha 24h por dia, no cheiro que nunca sai da camisa roubada, na ausência do brinco que deixei pela casa que foi minha também por um tempo, no urso de 3 anos de idade que não sai da minha cama ou nas letras que já estão se apagando da carta recebida. Essa passagem da minha vida foi necessária, é como se a dor de tanto latejar, se acalmou dentro do peito, ela adormeceu e me deixou suspirar um pouco... E com aquele que tinha todo o poder sob meu psicológico, eu aprendi que o amor não é besteira, o amor não é banal e se você está possuído pelo amor, você é capaz de alcançar tudo, mas aprendi também que com dor demais o amor deixa de te possuir de mansinho e você perde toda essa capacidade porque simplesmente não faz mais sentido lutar por isso. Você cansa de boicotar seu presente e seu futuro com esperanças falidas. Mas não vou ser injusta de dizer que não foi amor só porque não foi pra sempre, esse na verdade foi meu maior aprendizado: olhar pro amor como algo sem complemento e sem prazo, isso não quer dizer sem fim.

Feel

Depois de tudo que passei, hoje posso dizer que sei um pouco sobre sentir. Não há nenhuma formula nem nada que nos ensine a sentir da forma ‘correta’ ou não. Não da pra aprender lendo um manual, você só aprende a sentir quando sente o coração bater mais rápido, o estomago se preencher de borboletas e você não conseguir vomita-las, a pupila dilatar e o olho brilhar. É assim: o sentimento invade. Você já parou pra pensar no quão injusto é julgar a forma de sentir do outro? Ninguém nasce sabendo, ninguém aprende na escola, passar pela situação é a forma que você tem de aprender. Para mim, Amor romântico foi por muito tempo o nome de alguém. Amor era sentir sede do outro, amor era intensidade, amor era sentir falta e saudade, amor era desespero, amor era ansiedade, amor era coração na boca, amor era coração na mão, amor era amar o outro acima de você mesmo, amor muitas vezes foi dor. Com o passar dos anos e dos danos, eu venho aprendendo que amor é leve, amor é compreensão, amor é aceitação, amor é proteção, amor é cuidado. Eu sempre tive medo de amar novamente, mas isso acontecia porque eu não sabia o que era o amor de verdade. Hoje eu posso dizer que não achei nenhum par que me faça sentir o amor de verdade e que mereça isso de mim, mas logo sei como ele é. Eu posso sentir olhando meus pais, eu posso sentir através dos meus aprendizados. Sentir é dom extraordinário e apesar de toda dor que esse dom me causou, meu maior medo hoje é perder a capacidade de sentir como sinto, tudo a flor da pele, tudo com uma sensibilidade absurda. Das coisas mais simples até as mais importantes como sentir o aroma da rosa do jardim ao lado e despertar um turbilhão de emoções. Como ver seu amor, sua pessoa no mundo, te entregando rosas e você explodir em sentimento bom... É incrível saber que marquei quem amei com as coisas mais simples como uma mania de pegar na orelha do outro, um cafuné, passando o dedo debaixo da axila dessa pessoa pra irritar ou até dando como presente um bonsai mesmo que muitas pessoas não entendam – diga-se de passagem, marcou muito a mim também. Esse foi o primeiro e único presente vivo que dei a alguém e, não importa como ele esteja hoje depois de todo caos, ele vai ta vivo sempre pra mim. Ser sensível é ser apegada a significados e dentro do meu conceito de destino, toda pequena coisa tem um significado imenso.